1、補鈣
同事丁阿姨問我:老童,我最近怎麼老感覺抽筋呢?我說:那是缺鈣,吃點鈣片就好。她又說:補鈣不補鐵吸收不好。我說:晒晒太陽就好了。於是,第二天,我看見她拿粒鈣片放窗外曬了曬,然後放進了嘴裡。
曬一曬治缺鈣
2、俺老師放屁都不香
我兒子四歲的時候上幼兒園,平時在家不聽話。
在學校特聽老師的話,讓我很傷心。
有天我問他:「你老師放屁香嗎?」
他也沒說話。
直到一天放學回來,和我說:「媽媽你騙人,俺老師放屁都不香。」
我一愣當時都笑抽了!
3、一切從0開始
領家孩子第一次考試後拿著卷子回家了。
他爸爸看了後很生氣問:「你第一次考試咋就是0分?對得起媽媽每天接送你上下學嗎?」
鄰家孩子回答:「你不是和我講過要一切從0開始嗎?」
4、這麼晚了你怎麼還不睡啊?
老公:這麼晚了你怎麼還不睡啊?
老婆:我睡不著外面起風了。
老公:這有啥睡不著的。
老婆:我怕風太大吧搓衣板吹走了,你回來正好,你去用膝蓋壓住吧,我去睡覺了。
老公。。。
一板多用,物盡其用
5、美女促銷
餃子館生意不好,老闆急招美女促銷。來一外國美女,老闆問:會說中國話嗎?答:會一點點。老闆說:你就站門口喊"水餃,吃碗水餃,十元一碗,來碗吧!"從此生意火爆,吃完的還都不肯離去。老闆好奇,出去一看,只聽那美女高喊著:睡覺,睡覺,吃完睡覺,十元一晚,來玩吧!
6、節約
一哥們平時過日子總是精打細算,一天見他光著膀子站在院里,他媳婦不停地往他身上潑涼水。我驚訝地問:你倆這是幹啥呢?結果,他的答覆讓我佩服死了,他說:家裡還有兩盒感冒藥,再不吃就要過期了。
跟老婆吵架,氣不過,打電話給丈母娘。
老婆問我,為啥給他媽打電話?我說:向廠家投訴!
7、今天中午在食堂吃飯,邊吃邊玩手機。這時,一個找不到空桌的美女坐在了我對面。
頓時我緊張起來,但為了不失態,強裝鎮定,本想文雅的吃一口飯,可一激動,把手機放嘴裡了…………
8、媳婦說:親愛的以後就叫我女王吧!
我說:女王吧。。。
媳婦嬌滴滴的說:不是了,是兩個字。
我說:王八。。。
9、麻麻今天對我和粑粑說:我這一輩子遇到過兩個大騙子,老的騙色,小的騙錢!
10、老婆回娘家,晚上和朋友外面喝酒盡興,老婆來電話查崗:「在哪呢?」
「在家呢!」
「桌子下壓著五塊錢,把編號念給我聽!」
我。。。。。。道高一尺,魔高一丈
11、人這一輩子最重要的三點其實是:歲月靜好,懂得感恩,與你相隨國際說法是:fine, than
12、小明:「壞事一定要中午做!」
老師:「為什麼?」
小明:「因為早晚有報應!」
要早晚做好事噢
13、你要幹啥你給我說清楚
晚上,小玉跟老公在床上聊天,小玉感慨道:你看董明珠和陶華碧,以前都是普通人,董明珠跟我差不多,陶華碧比我差遠了。現在全是巨富!她們說自己人生最大的轉折點是丈夫去世,否則她們只能跟我一樣在家相夫教子。唉,我也不能就這樣過一生。老公驚恐地坐起來:你要幹啥你給我說清楚!
14、要債...
妻子出去要債,幾個月後空手而歸。我對妻子說:你真無能。妻子不服氣的說:錢沒要到,不過我劫持了他兒子。我高興的問道:在哪兒呢?妻子拍拍肚皮說:在這兒呢....
15、我不正常?
賣豬肉的,遇到一個奇葩顧客,他:排骨多少錢一斤?我:正常賣20一斤,算你18好了,你多來幾次啥都有了。這大哥一臉嚴肅的問:我不正常?
我是正常人
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