1、補鈣

同事丁阿姨問我：老童，我最近怎麼老感覺抽筋呢？我說：那是缺鈣，吃點鈣片就好。她又說：補鈣不補鐵吸收不好。我說：晒晒太陽就好了。於是，第二天，我看見她拿粒鈣片放窗外曬了曬，然後放進了嘴裡。

曬一曬治缺鈣

2、俺老師放屁都不香

我兒子四歲的時候上幼兒園，平時在家不聽話。

在學校特聽老師的話，讓我很傷心。

有天我問他：「你老師放屁香嗎？」

他也沒說話。

直到一天放學回來，和我說：「媽媽你騙人，俺老師放屁都不香。」

我一愣當時都笑抽了！

3、一切從0開始

領家孩子第一次考試後拿著卷子回家了。

他爸爸看了後很生氣問：「你第一次考試咋就是0分？對得起媽媽每天接送你上下學嗎？」

鄰家孩子回答：「你不是和我講過要一切從0開始嗎？」

4、這麼晚了你怎麼還不睡啊？

老公：這麼晚了你怎麼還不睡啊？

老婆：我睡不著外面起風了。

老公：這有啥睡不著的。

老婆：我怕風太大吧搓衣板吹走了，你回來正好，你去用膝蓋壓住吧，我去睡覺了。

老公。。。

一板多用，物盡其用

5、美女促銷

餃子館生意不好，老闆急招美女促銷。來一外國美女，老闆問：會說中國話嗎？答：會一點點。老闆說：你就站門口喊"水餃，吃碗水餃，十元一碗，來碗吧！"從此生意火爆，吃完的還都不肯離去。老闆好奇，出去一看，只聽那美女高喊著：睡覺，睡覺，吃完睡覺，十元一晚，來玩吧！

6、節約

一哥們平時過日子總是精打細算，一天見他光著膀子站在院里，他媳婦不停地往他身上潑涼水。我驚訝地問：你倆這是幹啥呢？結果，他的答覆讓我佩服死了，他說：家裡還有兩盒感冒藥，再不吃就要過期了。

跟老婆吵架，氣不過，打電話給丈母娘。

老婆問我，為啥給他媽打電話？我說：向廠家投訴！

7、今天中午在食堂吃飯，邊吃邊玩手機。這時，一個找不到空桌的美女坐在了我對面。

頓時我緊張起來，但為了不失態，強裝鎮定，本想文雅的吃一口飯，可一激動，把手機放嘴裡了…………

8、媳婦說：親愛的以後就叫我女王吧！

我說：女王吧。。。

媳婦嬌滴滴的說：不是了，是兩個字。

我說：王八。。。

9、麻麻今天對我和粑粑說：我這一輩子遇到過兩個大騙子，老的騙色，小的騙錢！

10、老婆回娘家，晚上和朋友外面喝酒盡興，老婆來電話查崗：「在哪呢？」

「在家呢！」

「桌子下壓著五塊錢，把編號念給我聽！」

我。。。。。。道高一尺，魔高一丈

11、人這一輩子最重要的三點其實是：歲月靜好，懂得感恩，與你相隨國際說法是：fine， than

12、小明：「壞事一定要中午做！」

老師：「為什麼？」

小明：「因為早晚有報應！」

要早晚做好事噢

13、你要幹啥你給我說清楚

晚上，小玉跟老公在床上聊天，小玉感慨道：你看董明珠和陶華碧，以前都是普通人，董明珠跟我差不多，陶華碧比我差遠了。現在全是巨富！她們說自己人生最大的轉折點是丈夫去世，否則她們只能跟我一樣在家相夫教子。唉，我也不能就這樣過一生。老公驚恐地坐起來：你要幹啥你給我說清楚！

14、要債...

妻子出去要債，幾個月後空手而歸。我對妻子說:你真無能。妻子不服氣的說:錢沒要到，不過我劫持了他兒子。我高興的問道:在哪兒呢?妻子拍拍肚皮說:在這兒呢....

15、我不正常？

賣豬肉的，遇到一個奇葩顧客，他：排骨多少錢一斤？我：正常賣20一斤，算你18好了，你多來幾次啥都有了。這大哥一臉嚴肅的問：我不正常？

我是正常人

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